【宝马娱乐bm7777】儿童笑话大全篇精选100个<lin
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  只要肯努力,相信自己一定行!
  乔治猪三岁多开始上幼儿园,上了一个多月,因为种种原因停止上学。
  去年,乔治重逢校园,他从之前小二班跳跃到了大三班。散养两年,乔治开始入园很不懂规矩:打闹,尖叫、搞破坏,准有他。
  妈妈猪每天接送乔治,只要见老师们不是太忙,就会问儿子在校表现。这次,妈妈猪还没开口,老师就主动跟她了解乔治的过去,对方语气很委婉:“乔治他,以前上过幼儿园吗?”
  “上过,只是他体质太弱,上一个月就休学了。”
  “哦,难怪他有点调皮捣蛋。不过没事儿,慢慢来。”
  “无规矩不成方圆。乔治不遵守课堂纪律,老师体罚他我做家长的是不会护短的。只是让你们费心了!”
  “没事儿。”
  某周下午放学,妈妈猪去接乔治回家,走出教室避开老师,妈妈问儿子:“乔治,上幼儿园开心吗?”
  “嗯。”
  等走出学校大门,乔治告诉妈妈:我今天被老师小批批(轻微的体罚)了,批了六次。
  妈妈猪表面是波澜不惊,心里是嘀咕着:臭小子,你快成铜墙铁壁了!沉思片刻,猪妈妈用鼓励的眼神看着乔治说:“只要你肯努力,明天可能就不挨老师小批批了。”
  “乔治沉默不语,跟妈妈上车回家了。”
  本周二,妈妈猪像往常一样送乔治上学,临别时跟老师寒暄了几句。乔治的班主任说:“昨天下午我让小朋友尝试吹气球,乔治好像不会?我先用手捏住让他吹,看到气球鼓起来了就准备放手,让乔治自己吹到最大了打结。见我松手,乔治心里着急了,说:‘老师,我不会吹气球。我真的不行!’什么事,要让乔治自己去做,你们不要帮忙。不然,他碰到问题就说自己不行。”
  “好的。你说气球,我突然想起来了。乔治昨天放学回家安排买的,我准备早上在他姐姐的校门口买了带过来,却忘记了!我现在就去给他买。”
  “嗯,快去吧。”
  妈妈猪在乔治姐姐的学校附近买,碰到了好友送女儿上学,好友的女儿穿着跟乔治同款的园服。妈妈猪问好友:“你女儿读的哪一班?”
  “大三。”
  “哦。小妹妹,你认识乔治吗?”
  “认识,我们是同学呢。”
  “阿姨请你帮忙带两个气球给乔治,好吗?”
  “好!”
  猪妈妈买了三个气球,两个给乔治,另外一个送给了小女孩。
  下午放学,妈妈猪去接乔治,他手里拿了一个吹大的气球,妈妈没问,乔治倒是主动的说:我吹气球时是老师帮忙拿的,最后还帮我打了结。
  “哦。”
  放学回到到家,妈妈猪安排乔治先写作业,他用十分钟完成了二十四(简单的)道加法题。乔治想在电脑上看电视,妈妈让他把气球的结解开,放气重新吹大了打结,乔治不愿意。爸爸猪试图强行解开,乔治着急的快哭了,妈妈猪在旁边见此情景,就鼓励乔治说:“乔治猪,别着急,妈妈相信你一定行!”
  听了妈妈的话,乔治不在像之前那么反抗,爸爸猪折腾数秒停手了,因为结解开气球就会报废。乔治心里是求之不得:“妈妈,气球不用解开了。爸爸说解开会破的。”
  “吃了饭去买!妈妈给钱,让爸爸骑车带来你去姐姐的学校门口买。”
  “我也要去。他们不知道,我们学校门口哪家卖的气球好!”乔治的姐姐(佩琪)怕留在家里洗碗。
  去吧,去吧。家里的碗,我是给你们姐弟俩留着的。
  买回气球,乔治尝试着吹,鼓起腮帮子气球就涨起一个包。可是一换气,气球就瘪了。尝试几次,气球就是吹不大,乔治有些气馁:“我不想吹了,真的不行!”
  “乔治加油,你可以的。姐姐也要吹气球,陪你!”
  一,二、三、加油,加油!乔治,注意看姐姐这里。四,五、六……乔治快捏住气球的口,姐姐帮你打结。妈妈,快来看,乔治的气球吹大了!
  此时,乔治眉开眼笑的问:“妈妈,我吹的气球大不大?”
  “大,继续努力的话,气球还可以吹到更大噢!老师说,昨天的气球吹不大,不是你不行,而是没有找对方法。”
  “我们班,杨源源同学的气球最大了。”
  “哪天?你也买个来我吹,好不好?”
  “好!以后遇到什么事情,不要说自己不行,好吗?”
  “嗯!”


带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!

和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。比就比,还怕你个小屁孩!剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。






领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我。。。


听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话,我hold不住了!小侄女:我上个月得了个奖状。儿子:我上个月得了两个。小侄女:每次坐公交,别人都会给我让座!儿子冷笑:我活了五年,坐车从没买过票!

女儿上幼儿园大班时,出题考我们加减法。问我时,我专门做错了一半,然后给她去批。结果小家伙批一半,生气不批了,笔一扔,怎么这么笨,然后拿着题去找她奶奶,就听她说:看看你养的好儿子!

儿子在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见爸爸对妈妈喊:你能干点啥?生个儿子跟个SB似的。妈妈也不甘示弱,大吼:你儿子才跟SB似的呢!儿子在房间懵B了:不对呀,我家就我这一个儿子啊!



早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。我去!!


回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。


一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:会陪你玩,当你的小跟班。结果儿子冷静地反问道:零食会被分一半这事你们怎么不说?


和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说:快去找两张纸给爸爸!儿子瞬间就回来了,手里拿着两块西瓜皮说:爸!您就凑合着用吧!

今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦,哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗?想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:爸爸你可考虑好了,贩卖儿童是犯法的?

儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说:发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。为什么呀???因为幼儿园里有安全通道。

男朋友来家里,对小侄说:宝贝,我把你姑姑领走行吗?小侄:不行!除非你给我买好吃的。过了一会,男友领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?小侄吃着薯片头也不抬那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?

没事给八岁的外甥洗脑:等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:可是小姨,我还是喜欢长得好看的。

家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了。我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那媳妇儿该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。。





我问儿子长大了想干什么?儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。。。

小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落,那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑,听到有脚步路过我了,就用颤抖的声音说:回。。。来。。。啦~几。。。楼。。。的。。。呀~我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?直到有天遇到了老爸。。。

今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。老婆不淡定了。。。



半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。他妈:胡说八道,火车上哪来的鬼。小孩:你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。

女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。。。

今天在幼稚园门口看到俩孩子约架,对白是这样的:我你都敢惹,简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。另一孩子:威胁人的时候,可不可以不要这么卖萌呀!

刚刚和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:你帮妈妈还是帮爸爸?儿子肯定的说道:当然是帮爸爸你啦!说完就跑了,还是这孩子有良心。。。过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:爸爸,我帮你拿来了,跪吧!我。。。


女儿是个小吃货,今天带她上姨奶家玩,刚进门丫头就说:姨奶奶今天我们都是客人,把好吃的都拿出来招待我们。当时可把我囧的,丫头你是出来刮地皮的吧!


女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。妈妈:没那闲钱。女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。妈妈...

昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?


去年中秋带儿子回老家,在地里抓了只野兔。吃饭时,儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道:兔妈妈会伤心吗?我:应该会吧!儿子:那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧!


晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。。。

公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说:小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?小男孩思考了一下,说:姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。美女。。。




教女儿识数,书上画的是鸡鸭鹅,指着鸡鸭鹅问她一共有几只?她回答说:这是肉肉,这是肉肉!

晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。兄弟你休息一下,我来。






我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜?于是。。。美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子。。。

最近添了二胎,小宝宝一不乖,我就捞起上衣哄他:宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。今天宝宝又不乖,我还没开始哄,3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到:宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。我。。。

放假,小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的:晚上:妈,我不想睡。早上:妈,我不想起。做好饭:妈,我不想吃。饭吃光了:妈,我饿。外出时:妈,我不想去。要回去了:妈,我不想回。




姐姐找到我对我说:你是个男人,所以你必须学会替家人担当,这样以后你才能撑起我们这个家,才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?我听了以后很高兴的说了一声:懂!然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:妈,弟弟承认了,你的钱就是他偷的!



家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。




停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。然后拎起书包,自己走了。。。我。。。你个熊孩子。。。

儿子同学来家里玩,两个人边吃零食边聊天,小同学:这个蓝莓味的好吃,回家我要藏起来一点,免得我妈偷吃~儿子惊呼:你妈还偷吃你零食?小同学一脸惊异:你妈不偷吃你零食?我家的宝贝儿子说:她可不偷吃,她都是当着我面吃。我。。。

妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?儿子:睡觉的时候啊!


老婆怀了二胎,我和老公在讨论酸儿辣女,我说我超想吃辣的,可能是个女儿。。。儿子来了句:肯定是个女儿,我也喜欢吃辣的。。。我。。。有你小子什么事儿。。。

儿子英语成绩非常的差,跟他商量:实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!儿子沉默了一会儿说:报了学习班,花了钱,再考不好,不是更没法向你交待了。



放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? 表妹笑着说:一抓鸡 ,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了, 可凉快了。我。。。


早上,我给女儿梳头,边梳边夸:宝宝真漂亮!~3岁的女儿可爱的回道:妈妈,你也好漂亮!~这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!

儿子:爸爸你要风还是雨?爸爸:要风。然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。爸爸又说要雨。然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。



昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说:辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。

跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。老爸,你看月亮和白云象什么?就是月亮和白云呗,还能象什么?切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?我。。。

最近准备学车,在家边带女儿边学科一,我偶尔也给她讲些开车的注意事项。今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话,闺女立刻朝他大喊:开车打电话,扣分,加倍扣!!!

五岁的女儿早上自己在穿衣服,小屁股撅对着我,没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的问我:为什么打我?!我回答说:没有啊?女儿:你骗人,我都听到你打我的声音了。


有次小侄重感冒,医生男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股!最后哭着说叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎针,大喊:哈哈!!姑姑,你晚上哭吧,叔叔说晚上多给你扎几针!一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。

家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。旁边的儿子说:蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!



小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。

一天买了一条鱼(杀过的)回家,我对儿子说:去,叫你爸把鱼洗洗!5岁的儿子:鱼不用洗。我:为什么?他说:天天在水里,为什么还要洗!?




儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。儿子幽幽说道:真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。



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